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我的朋友不多，至少数量绝没有通讯里那密密麻麻的几百个电话那么多。我也没有恋人，只有一个高中时期的姑娘，可她应该已经结婚了。

这种感觉一度让我陷入精神分裂般的痛苦与迷茫，我去看过心医生，他们建议我忽视那种感觉，把自己的意识锚定在既定现实里，这样做虽然不能治本，却可以让我好受一些。

我没有照做，我没来由地觉得那种感觉才是我真实的人生，是我应该拥有的「现实」。为此，我甚至从那几位提出同一建议的心医生身上感受到了相似的恶意，我不知道这是不是错觉或者心作用，总之在那之后，我就没有再试图寻求过他们的帮助。

当然，我也没有把这件事告诉身边的任何一个人，包括现在正躺在我身边的那个女人。

五月十九日，雨。

从我确定我的生活不是我的生活那天开始，也就是十一号，这座城市就一直被烟雨笼罩。

下不完的雨，散不尽的雾，不肯分手的「女朋友」，不让我离开这座城市的「父母」，劝我冷静收心的「朋友」……

他们在我眼里越来越陌生，越来越抽象，越来越面目狰狞，可恶可憎。

我想逃离，但我的证件被锁在了「父亲」的书房。跟证件一起锁上的还有一把刀，我确认不会有任何一位正常的「父亲」会做出这种事，他果然不是我的亲人！

我得尽快想办法离开！

六月十九日，狂风暴雨，电闪雷鸣。

我拿到证件了！可就在我买好车票出门以后，天气状况突然变得非常可怕！路况也很糟糕！我在高架桥足足堵了两个小时才赶到车站，万幸我没有买机票，万幸我还是赶上了这趟车！

可我应该去哪里呢？这辆车又是通往哪座城市呢？因为买的是时间最近的票，我没有注意看目的地，但无所谓了，只要能离开这里，去哪儿都行。

六月二十日，大雨。

坐了六个小时的车，我在一座同样下着暴雨的陌生城市落脚，用身上仅有的钱开了三天青旅客房。

希望这三天时间能够让我想好出路，但不知为什么，看着窗外的雨，我心里总有种不好的预感。

六月二十三日，大暴雨。

为什么会是这里？！

为什么会是这里？？！！

为什么会是这里？？？！！！

原来如此！原来如此！！

它是故意的！它故意把我逼回这里，故意让我回到这个地狱！当它的口粮，它的傀儡，它的玩具！

不，应该说我从来就没有离开过，我一直在它创造的幻境里原地踏步，一步都没有脱离过它的掌控。

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