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我也不是没想过有一天我跟余柏言会彻底断了联系，但我预想中，它怎么也不该是这样的。

我们应该会大打出手，再不济也是吵得不可开交，相互谩骂互相攻击，然后他强迫我跟他发生最后一次关系，把我干到生不如死，再像丢掉一块抹布一样丢掉我。

再或者，我们断得很平和，相互祝福，和谐美好。

总之，不该是这样。

一开始我甚至没有意识到我跟余柏言断联了。

生日那天晚上，我到最后一刻也没吃上蛋糕，更没有再联系余柏言。

我一个人找了家酒吧喝闷酒，喝了个烂醉，半夜趴在酒吧的厕所吐。

一晚上，我没回家，第二天一早乱糟糟地去上班。

手机很安静，余柏言一直没找我。

他不找我，我也不找他。

我一个奔三的大男人，就是这么小肚鸡肠。

工作有些心不在焉，时不时就拿起手机看，但我告诉自己：状态不好是因为喝酒了。

我尽可能不让自己太想余柏言，尽可能不承认他在影响我。

一天没有联系。

两天没有联系。

我突然觉得好像回到了余柏言去美国的第一年，我们就那样失联了一整年。

后来重新联络后，我们也没有相互提及那一年的空白。

我不知道他在那一年里过着怎样的生活，他也不知道那一年我有多想他。

我们总是在回避些什么。

几年以后我才后知后觉，我们都太怕被伤害，所以回避了爱。

一开始我根本没担心。

大不了就是一年没联系。

可随着时间变化，我开始慌了神。

我不停地回忆那天晚上我跟余柏言的对话，我也终于承认我确实伤害了他。

我想，如果我是余柏言，恨不得一巴掌打死这个无情无义的狗东西。

终于在三个月后我忍不住，主动打给了余柏言。

然而，他的号码竟然变成了空号。

那一刻我彻底慌了，直接请假跑去他家，可他妈妈之前租住的房屋已经在上个月转租给别人，租下房子的人说：她说去美国找儿子。

我站在那间屋子的门外，一时间话都说不出来。

我终于有了一种余柏言把我给甩了的感觉。

就像十岁那年，养父母突然意外去世，我被告知他们其实并不是我的亲生父母，我的亲生父母在我出生之后就把我送走了。

就是那种，原来我是被抛弃了的感觉。

我已经不记得自己是怎么走出那个小区的了，那天阳光很好，北京已经进入了春天。

我漫无目的地乱走，竟然一个人走到了后海。

我第一次到后海是和余柏言一起，那个夏天的夜晚，人很多，我们俩随着人流走，走累了就到旁边一家酒吧听歌喝酒。

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