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我无法想象那样的感觉，因为我没有真实地体验过。

我问我哥：当时他特幸福吧？

我敢保证，那个时候的余柏言远比后来要幸福。

那个时候，他还什么都没有失去，他拥有着完美的青春里该拥有的一切。

卓越说：大概吧。

可越是炙热地爱过，就越是脆弱。

余柏言全心全意去爱过一个人，到头来却发现对方并没有那么爱自己，甚至不需要太多的权衡就能放弃他。

那种滋味，实在是难受。

爱得彻底的一个人，心被挖空之后，即便后面再被填平，也不敢轻易再奉上全部了。

更何况是面对我这样一个人。

我啊，小人一个，有时候我越想越觉得自己配不上余柏言。

要是当年余柏言遇见的第二个人不是我，换做任何一个性子不那么拧巴，可以坦言爱他的人，他都不会那么煎熬。

我总说我哥自私，可说到底，我跟他没什么两样。

我只看到自己的难处，却没发现余柏言也害怕受伤。

愚笨。

迟钝。

追悔莫及。

我跟我哥轻轻碰杯，以咖啡代酒，相互嘲笑又相互抱怨，然后对彼此释然。

他介怀我曾彻底破坏了他跟余柏言复合的可能，我嫉恨他曾被余柏言那么纯粹地爱过。

可这一切都过去了，在爱尔兰的雨里，我们都心知肚明，一切都回不去了。

余柏言去了美国，我顺利毕业，留在北京工作。

我上班的那栋写字楼距离他之前短暂工作过的地方很近，偶尔下了班我会一个人溜达到那附近，自己吃一顿铜锅涮串。

余柏言有一阵子没和我联系了，我猜他已经开始了自己的新生活。

北京下雨了。

北京下雪了。

北京雾霾严重，公司让居家办公。

北京一直在变化着，北京也没太大的变化。

日复一日，我身边没了余柏言，我突然意识到，我已经很久没有像小孩子一样不管不顾地使小性子了。

原来，余柏言真的一直在纵容我。

我偶尔会去看看余柏言的妈妈，他去美国之后，他妈妈一个人在北京生活。

这几年她的状况好了不少，每次我去，她也不再叫我卓越的弟弟，不知道是从什么时候开始，在她那里我有了自己的名字。

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